未亡人になるということ

夫が亡くなる。

やはり、ショックなことです。
事故であれ、病気であれ。
大失恋…もいいとこ。

でも、私は生きている。
生きている以上、夫のいない人生をどうやって歩むか、
よーく考えてやり直すしかありません。

今、夫の死後5年が経過しており、新たなパートナーにも
恵まれ、人生を充実させるのに喜びを感じる日々ですが、
ここまでになるにはイロイロなことがありました。

乳幼児だった子どもたちを道連れに死のうかとも思いました。
誰も頼る人のいない生活は惨憺たるものでした。
保険金などがなかったため、生活苦も散々味わいました。
子どもたちの父親を亡くしたという感情を受け止めるために、
自分の悲しみを表現できませんでした。
なきたい時に思い切り泣いていなかったのが悪かったようで、
鬱病になり、自分がどこにいるかを把握できない、家に帰れない、
そんな状態でした。

ポジティブシンキングが人生を楽しくすることはよく
分かっていても、どうしようもありませんでした。

最愛の夫を亡くして、それでも「いいこと」なんて
どこにあったというのでしょう？
自分や子どもが生きているという喜びを感じるような余裕は
なかったのです…

夫の母は、「子どもを亡くす悲しみと比べたら、あんたの
悲しさなんて…」と言いましたが、
そもそも、悲しみは人と比べられるようなものではないですよね。

今、どんぞこからは何とか逃れることが出来て、
あのときの私のように苦しんでいる人がいるはず…
そんな人を支えてあげることができたらいいのにな～と考えています。

きっと、悲しみを人に話すだけでも、楽になってくるのではないかと
思うのです…
もしくは同じような人がいるんだ、と分かるだけでも。